Перейти к содержимому


Фотография

Приколы :D


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 49

#1 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 13 September 2012 - 06:51

Пишите свои приколы, ниже lol

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

***

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает.

***

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

***

Задача:

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Пришла СМС с незнакомого номера
- "Привет! Узнал?". Ага, блин, по почерку.

***

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ ъъъъъ!

***

"прив, чё дел"- блять, у вас что, буквы на клавиатуре платные?

***

— Я умирaю.
— О нeт, прошу тeбя, нe умирaй, пожaлуйстa!
— Ну ладно, не буду.

***

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

***

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

***

— Ты почему стал убийцей?
— Так я же смотрел в детстве "Ну погоди".

***

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

Очень интересный сайт «ВКонтакте» —
на улице не здороваются, а в друзья просятся.

***

- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

***

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!

***

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

***

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

***

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блять, ты что с калькулятора сидишь?!

***

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

***

- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету

***

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

***

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в полицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл*ть, гордится сыном.
  • Alexey, OcenkaMinska и Jannickled это нравится

#2 LITHIUM1995

LITHIUM1995

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 18 February 2013 - 14:35

Вчера упал с лестницы!!!:D

#3 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 18 February 2013 - 16:58

Цитата (LITHIUM1995)
Вчера упал с лестницы!!!:D

Удачно приземлился?  :D
  • Alexey это нравится

#4 LITHIUM1995

LITHIUM1995

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 06 March 2013 - 13:26

Цитата (Lexa)
Удачно приземлился?
  Посадка была немного жестковатой  lol
  • Viktori это нравится

#5 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 06 March 2013 - 13:37

LITHIUM1995:D
  • tema5425 это нравится

#6 olga222

olga222

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 5 сообщений

Отправлено 25 March 2013 - 09:00

Развеселилась:)спасибо:)
  • Alexey это нравится

#7 V-I-R-U-S

V-I-R-U-S

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 55 сообщений

Отправлено 16 April 2013 - 11:38

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем. 
******
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
******
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

******

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Добавлено (16.04.2013, 19:38)
---------------------------------------------
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

  • dobryanec это нравится

#8 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 16 April 2013 - 13:30

lol
  • dobryanec это нравится

#9 V-I-R-U-S

V-I-R-U-S

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 55 сообщений

Отправлено 19 April 2013 - 19:11

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
-------------------------------------------------------------------
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (20.04.2013, 03:11)
---------------------------------------------
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. 
-О! Права куплю!
-Вы без прав? 
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? 
-Так Вы и пьян? 
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------
Ты изменяла? 
- Нет, как я могу? 
- Изменяла? 
- Да, с кем я могла? 
- Признавайся, изменяла? 
- Ну, было разочек с соседом... 
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб? 
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус. 
- И долбоеб.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

  • Rockabilly это нравится

#10 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 20 April 2013 - 04:02

lol lol lol lol

#11 V-I-R-U-S

V-I-R-U-S

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 55 сообщений

Отправлено 21 April 2013 - 22:06

- Блин так бесят люди каторие без грамотно пишут!
- Да миня тоже очинь сильна.
-----------------------------------------------------------------------------------
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Напился Алкаш на кладбище, свалился в могилу и заснул. Просипается ночью, понял, что находится на кладбище.
Смотрит, могильщик могилу копает. Настроение сразу в алкаша поднялось, и думает: "Дай-ка я его испугаю!". Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщика и страшно кричать начинает:
-УууууУУУуу
Могильщик совсем пофигистски посмотрел, и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел, и ещё громче и страшнее начинает кричать:
-УУУУ-У-УУУУУУ!
Могильщику снова пофиг, никакой реакции.
Ну это алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
  • Bender это нравится

#12 V-I-R-U-S

V-I-R-U-S

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 55 сообщений

Отправлено 22 April 2013 - 21:01

Стоят три нарика и
договариваются как будут
тормозить такси ..
- Так короче я останавливаю,
говорю куда ехать и мы все
садимся и молчим .
тут останавливается такси, они
сказали куда ехать, сели и
молчат.
И вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
ТАКСИСТ: Ну нихуя себе!!сели
втроём на переднее сиденье и

молчат !!!
---------------------------------------------------------------------------------
  • Rockabilly это нравится

#13 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 24 April 2013 - 05:58

:D
  • Rockabilly это нравится

#14 V-I-R-U-S

V-I-R-U-S

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 55 сообщений

Отправлено 07 May 2013 - 14:24

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. 
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. 
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного??? 
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!
--------------------------------------------------------------------
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. 
- А это что зa ужaс? 
- Это головa тещи. 
- А че онa улыбaется? 
- Думaлa, что фотогрaфирую!
----------------------------------------------------------------------------------
  • Alexey это нравится

#15 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 08 May 2013 - 12:52

lol
  • swat666 это нравится

#16 V-I-R-U-S

V-I-R-U-S

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 55 сообщений

Отправлено 23 May 2013 - 09:35

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, Сука, Учим !!!
---------------------------------------
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. 
Еврей: 
- Как пришла - так и ушла! 
Поп: 
- Бог дал - бог и взял! 
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: 
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. 
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: 
- Аминь! А ты что не пьешь? 
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
  • Alexey это нравится

#17 V-I-R-U-S

V-I-R-U-S

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 55 сообщений

Отправлено 06 August 2013 - 13:56

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? 
А студент не рaстерялся и отвечaет: 
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились. 
Студент спрaшивaет: 
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? 
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. 
А студент и говорит: 
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

----------------------------------------------------------------------------------------

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: 
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? 
- Что за базар, говно вопрос, давай! 
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. 
Смотрит на него в темноте и говорит: 
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! 
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. 
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". 
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

------------------------------------------------------------------------------------------------

#18 Alexey

Alexey

    Продвинутый пользователь

  • Администраторы
  • 597 сообщений

Отправлено 06 August 2013 - 15:18

:D
  • IVAN это нравится

#19 _deej@y_™

_deej@y_™

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 203 сообщений

Отправлено 08 August 2013 - 19:35

Vstreciajutsa kalabok i kubik rubik.
Nu kubik rubik sprashivajet u kalabka:
- A kak tebia zavut, a pocemu ti takoj kruglij, a gde tvoji rucki i nozhki?
Nu kolobok jemu vsio otvetil i sprasivajet:
- A kak tebia zavut?
- Kubik Rubik.
- Nu pzdc, ja zhe tebe negawaril shto menia zavut sharik hujarik... :)

0ae1f2d51372edc0a001d928a681b416.jpgb6ef7476edfd6f750e159437c60d0a67.gif


#20 _deej@y_™

_deej@y_™

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 203 сообщений

Отправлено 08 August 2013 - 19:43

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский :)

0ae1f2d51372edc0a001d928a681b416.jpgb6ef7476edfd6f750e159437c60d0a67.gif